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    humour pour tous

    > > SACRE PÉPÉ. 

     

    Je suis passé voir Pépé et Mémé.

     

     Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très sympa.Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la Queue .... Mémé m’a dit : 

    > > > -" Tu devrais en donner un à Pépé ". 

     

     ---------------- 

     

      La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L’Agriculture.

     

     Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.

     

     Du coup, il en a acheté deux.

     

      -------------------------

     

     Ce matin, Pépé était content ...  Il m’a dit :

     

    - " À la Mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité..."

     

     Mémé a dit :

     

    - " T'aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité ! "

     

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     Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la Messe à la Télévision, au moment de la Quête, il éteint le Poste. !

     

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     Hier Pépé a fêté ses 98 Ans : il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit : 

    > > >  - " Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver."

     

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     Comme dit Mémé :

     

    - " Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse  ! "

     

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     A 98 Ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !

    > > >

    > > >   ----------------------------- --------------------

     

    Pépé a dit :

    > > > -" Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’amour ".   

    > > > Mémé a dit :

     

    -" Moi, c’est Noël, car ça revient plus souvent !!! "

     

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    > > > Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu’il dit :

     

    Quand les gens lui demandent ce qu’il faisait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu’il était Opticien-Ebéniste :

     

     - " Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

     

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     Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge : il a couru le 100m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m’a dit :  

    > > > - " Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short ..."

     

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     Pépé m'a dit :

     

    - " Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise, un bouton m’est resté dans les mains  . 

    > > > Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains...

     

     Et là, j’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser .. !!! "

     

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     Avec l’âge, Pépé ne voit plus rien.

     

     Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif : il l’a regardé pendant au moins une Heure . !

     

     Il m’a dit : 

    > > > - " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."    

    > > > - " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage ! "

     

     - " Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau .. !! . "

     

     Ouais...Rigole pas parce que, demain, Pépé, c'est toi

     

    Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

     

     

     

     

     

     

     

    Mensonge

     

    Le gars descend la poubelle (c’est bien tout ce qu’on peut demander à un homme). Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde (évidemment) qui lui dit :

    – Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer.

     

    Il suit la fille forcément (c’est un homme tout ce qu’il y a de plus banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d’enfer.

     

    Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu’il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez,du genre à se moquer des décolorées)

    – Tu as de l’ombre à paupières bleu demande le type.

    La blonde lui en donne, il s’en met au bout des doigts et remonte chez lui.

     

    Sa brune de femme l’attend dans la cuisine, furax :

    – Tu peux me dire ce que t’as foutu pendant tout ce temps?

    – Ben voila, la blonde du deuxième m’a invité chez elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures. Quand j’y pense, je bande encore!

    – Ne me prends pas pour une conne! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes! Tu as plein de craie sur les doigts!

     

    Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes.

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    Deux nioufis se rencontrent un matin dans la rue. L’un d’eux vient tout juste de rentrer de vacances. L’autre lui demande : – Alors, comment c’est passé ton séjour ? – Je ne sais pas, je n’ai pas encore développé les photos…

      

    Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Nioufis ont proposé d’aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c’était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu’ils iront la nuit.

     

    =====

       Dans une maison de retraite qui reçoit des couples, trois amis, autour de 85 ans d’âge, parlent de leurs problèmes de santé.

     

    Le premier explique qu’il a des douleurs très fortes dans les épaules et qu’il peut à peine lever les bras losqu’il s’agit de prendre quelque chose, en hauteur, dans un placard ou une armoire.

     

    Le deuxième raconte que ce sont ses jambes. Il peut à peine marcher, malgré ses deux cannes, c’est une épreuve pour aller au village.

     

    Le troisième dit :

    – Moi, les gars c’est pas ça. Ce matin à 9h. on était encore couchés et j’ai dit à Marie

    – Viens qu’on se fasse un gros câlin…

    – Tu n’y penses pas, on a déjà fait ça il y a une heure qu’elle m’a répondu!

    – Moi, voyez vous les gars, dit-il en se touchant le front, c’est la mémoire, je perd la mémoire…

     

    =====

     

    Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

    Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

    Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.

     

    Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :

    La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il

    y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

     

    Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

     

    A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme.

    Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

     

    Elle se retourne en souriant et lui demande :

    – Comment était ta journée?

     

    – Que s’est-t-il passé ici aujourd’hui?

     

    Souriante…

    – Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis :

     

    – C’est tout?

     

    -Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait!

     

    =======

     

     

    Un jeune policier débutant fais sa première ronde

    avec un collègue expérimenté.

    – Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre.

    Alors dès que tu vois un attroupement,

    tu les disperses pour éviter que ça dégénère.

    D’accord ?

    Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :

    – Arrête la voiture !

    Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.

    – Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !

    Les autres ne bougent pas.

    – J’ai dit : On rentre chez soi !

    Vous préférez qu’on vous embarque ?

    Tout le monde s’en va.

    Fier de lui, le jeune flic remonte

     

    dans la voiture et dit à son collègue :

    – Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?

    – Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?

     

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  •  

     

    Voici quelques mots d’excuses de parents d’élèves (recopiés avec les fautes d’orthographe…)

     

    ===============================================================

     

    Monsieur,

    Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l’a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.

     

    Mes respects.

     

    * * *

     

    Madame,

    Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l’alcool et une bande vieille peau autour.

    Je vous demanderai qu’elle ne joue pas à la récréation.

     

    Merci

     

    * * *

     

    Madame,

    Ma fille ne peut pas aller à l’école.

    Elle va du haut et du bas.

    Quand elle ira plus elle ira.

     

    * * *

     

    Messieur,

    Je n’est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictés qu’ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie.

    Remerciement.

     

    * * *

     

    Monsieur l’instituteur,

    Ses notes à Bernard descende tout les mois.

    C’est vous qui devené plus sévère ou c’est lui qui deviens paresseux.

    Dites le nous pour qu’on ces vice vite.

     

    * * *

     

    Monsieur,

    Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l’autoriser à manger son cent d’ouiches à la récréation.

     

    Merci.

     

    * * *

     

    Madame,

    Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe.

    Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi.

     

    * * *

     

    Mademoiselle,

    Veuillez excusez ma fille Carmela de s’être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

     

    * * *

     

    Monsieur,

    Ma mère étant au plus mal, j’ai gardé le petit devant l’extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.

    Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.

     

    * * *

     

    Monsieur le Directeur,

    Norbert s’est électrifié en reparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

     

    * * *

     

    Monsieur,

    Serge s’est ouvert le talon de la main avec le couvercle d’une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l’enverrait de nouveau.

     

    * * *

     

    Monsieur le maitre d’école,

    L’ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m’obligerait a cause des foins.

    Merci.

     

    * * *

     

    Monsieur,

    Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire.

    Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.

    (NB. – Il s’agissait de négatifs en vue d’un tirage groupé)

     

    * * *

     

    Monsieur,

    Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu’Isabelle aujourd’hui. Elle na rien parce qu’elle a eu la chance d’etre puni et privé de dessert.

     

    Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.

    Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

     

    * * *

     

    Mademoiselle,

    Paulette a manqué hier pour cause qu’on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce

    soir. Elle sen rapelera pas sans ca.

     

    Merci.

     

    * * *

     

    Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n’est pas dans son assiette ; je crois que c’est l’agin gras (l’âge ingrat) qui commence !

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  • Bon mardi

    Un jeune arabe demande à son Père :

     

    – « Dis Papa ? »

     

    – « Quoi mon fils ? » dit le Père.

     

    – « C’'est quoi ce chapeau bizarre qu’'on a sur la tête ? »

     

    – « C'’est la chéchia, que c'’est dans le désert ça protège ta tête du soleil, dit le Père. »

     

    – « C'’est bien dit le fils. »

     

    – « Dis Papa ? »

     

    – « Quoi mon fils ? »

     

    – « C'’est quoi cette sorte de robe qu'’on porte ? »

     

    – « C'’est la djellaba, que c'’est dans le désert y fait fort chaud et c’'est pour protéger ton corps », dit le Père.

     

    – « C'’est bien dit le fils »

     

    – « Dis Papa ? »

     

    – « Quoi mon fils ? »

     

    – « C'’est quoi ces chaussures pas très jolies qu'’on porte aux pieds ? »

     

    – « Ça, c'’est des babouches, c'’est pour quand tu vas dans le désert pour pas brûler tes pieds. »

     

    – « C’'est bien dit le fils »

     

    – « Dis Papa ? »

     

    – « Mais quoi encore mon fils ? »

     

    – « Alors, …… pourquoi on habite à Toulouse ?

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  •  

    C’est l’histoire d’un Polonais qui a demandé

     

    l’asile politique en France, à une époque

     

    où la Pologne était aussi penchée vers la démocratie

     

    que mon percepteur vers le mécénat.

     

    Comme il est plutôt connu,

     

    une foule de journalistes l’attendent en bas de l’avion :

    – Alors ? Monsieur Daissentaski,

     

    que pouvez-vous nous dire des droits de l’homme en Pologne ?

    – Lai droa de l’homme ?

     

    Of, on ne peut pas se plaindre

    – Ah ? Bon. Et la dureté de la vie quotidienne ?

     

    Dites-nous quelques mots sur la dureté

     

    de la vie quotidienne.

    – La vy cotidiane.

     

    Baf, non, on ne peut pas se plaindre– !!

     

    Mais alors, parlez nous de la répression politique !

    – La raipraition politisky ?

     

    Non, la non plus, on ne peut pas se plaindre

    – Ben alors, pourquoi avoir demander l’asile politique ?

    – … Ben, justement, c’est qu’en France on peut se plaindre !

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