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  • Est trop bonne je la rie encore

     

     

     

    Le Cul du curé. Une histoire qui n'est pas celle que vous croyez ..................

     

     

      Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.

     

      Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

     

      Le journal local a écrit en première page:

     

       Le CUL DU CURÉ VA DE L'AVANT.

     

    L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé

     

    de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

    >  

     

    LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal;

    >

     

    C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.

    >

     

    Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.

     

    Le journal local, entendant la nouvelle, a posté

    >   le titre suivant le lendemain:

     

    UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.

    >   

     

    L'évêque s'est évanoui Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne,

     

    alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.

     

    Le lendemain, le journal disait:

    >    UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €

     

    C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et

     

    le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.

     

    Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:

     

    LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.

     

    L'évêque a été enterré le lendemain.

     

     

     

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  • vous êtes forts en géographie?????

     

    COUCOU les fortiches en géo, il va falloir vous creuser les méninges !

     

    Connaissez-vous encore les noms des départements français?

     

    Alors, une petite révision s’impose !

     

     

    Remplacez les pointillés par le nom d'un département français.

     

    Vous pourrez alors lire phonétiquement une mignonne petite histoire ...

     

    Si vous ne trouvez pas, descendez plus bas, vous aurez la solution.

     

    Mais faites quand même un effort avant de descendre……sans regarder vos bouquins, bien sûr !!!

     

     

     

    C’est parti :

     

     

     

    J'étais assis au bar en train de boire un ........... tandis que je regardais un clochard faire la ...............

    > > > > > > > > Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de .............et j'en fus impressionné car je sais que le .........................

    > > > > > > > > Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent ..................et ses yeux ...................

    > > > > > > > > Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je ................., et j'acceptai sans crier .................!

     

    Elle ne perdit pas le ................, nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla. ses seins étaient magnifiques, elle les .....................

    > > > > > > > > En fait cette fille était vraiment ................... et l'on s'amusa jusqu'à .........................

    > > > > > > > > L'exercice ça ................., aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du ..................

    > > > > > > > > Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son ..................et me demanda une .................que je refusai de payer,

     

    trouvant que c'était trop ..................

     

    Elle me fit alors une terrible ...................et je vis dans ses yeux une terrible .....................

    > > > > > > > > A cet instant, j'aurais bien eu besoin d'un ................car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le.................

     

    Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle .................qu'on ne l'y prendrait plus.

     

     

    > > > > > > > > 

     

    Pas tout trouvé ?? ce n’est pas évident ...

     

     

     

     

     

     

     

    Voici la solution.

     

     

     

     J'étais assis au bar en train de boire un CALVADOS tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE

     Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de LOIR et j'en fus impressionné car je sais que le LOIR ET CHER

     Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent SAVOIE et ses yeux DOUBS

     Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je VIENNE et j'acceptai sans crier GARD

     

    Elle ne perdit pas le NORD. Nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla ... ses seins étaient magnifiques, elle les AVEYRON!!!

     En fait cette fille était vraiment GIRONDE et l'on s'amusa jusqu'à L'AUBE.

     

    L'exercice ça CREUSE, aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du CANTAL. Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son HERAULT et me demanda une SOMME que je refusai de payer, trouvant que c'était trop CHER.

     Elle me fit alors une terrible SEINE et je vis dans ses yeux une terrible AISNE

     A cet instant, j'aurais eu bien besoin d'un ALLIER car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le BAS RHIN

     Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle JURA qu’on ne l'y prendrait plus.

     

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  •  

    humour pour tous

    > > SACRE PÉPÉ. 

     

    Je suis passé voir Pépé et Mémé.

     

     Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très sympa.Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la Queue .... Mémé m’a dit : 

    > > > -" Tu devrais en donner un à Pépé ". 

     

     ---------------- 

     

      La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L’Agriculture.

     

     Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.

     

     Du coup, il en a acheté deux.

     

      -------------------------

     

     Ce matin, Pépé était content ...  Il m’a dit :

     

    - " À la Mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité..."

     

     Mémé a dit :

     

    - " T'aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité ! "

     

      ----------------------------- ---------------------

     

     Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la Messe à la Télévision, au moment de la Quête, il éteint le Poste. !

     

     ----------------------------- -------------------------

     

     Hier Pépé a fêté ses 98 Ans : il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit : 

    > > >  - " Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver."

     

       ---------------------------

     

     Comme dit Mémé :

     

    - " Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse  ! "

     

     ------------------------------ ------------------------------ --------

     

     A 98 Ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !

    > > >

    > > >   ----------------------------- --------------------

     

    Pépé a dit :

    > > > -" Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’amour ".   

    > > > Mémé a dit :

     

    -" Moi, c’est Noël, car ça revient plus souvent !!! "

     

     ----------------------------- -------------------

    > > > Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu’il dit :

     

    Quand les gens lui demandent ce qu’il faisait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu’il était Opticien-Ebéniste :

     

     - " Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

     

      ----------------------------- ----------------------------

     

     Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge : il a couru le 100m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m’a dit :  

    > > > - " Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short ..."

     

     ----------------------------- ------------

     

     Pépé m'a dit :

     

    - " Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise, un bouton m’est resté dans les mains  . 

    > > > Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains...

     

     Et là, j’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser .. !!! "

     

    ----------------------------- ------------

     

     Avec l’âge, Pépé ne voit plus rien.

     

     Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif : il l’a regardé pendant au moins une Heure . !

     

     Il m’a dit : 

    > > > - " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."    

    > > > - " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage ! "

     

     - " Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau .. !! . "

     

     Ouais...Rigole pas parce que, demain, Pépé, c'est toi

     

    Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

     

     

     

     

     

     

     

    Mensonge

     

    Le gars descend la poubelle (c’est bien tout ce qu’on peut demander à un homme). Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde (évidemment) qui lui dit :

    – Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer.

     

    Il suit la fille forcément (c’est un homme tout ce qu’il y a de plus banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d’enfer.

     

    Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu’il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez,du genre à se moquer des décolorées)

    – Tu as de l’ombre à paupières bleu demande le type.

    La blonde lui en donne, il s’en met au bout des doigts et remonte chez lui.

     

    Sa brune de femme l’attend dans la cuisine, furax :

    – Tu peux me dire ce que t’as foutu pendant tout ce temps?

    – Ben voila, la blonde du deuxième m’a invité chez elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures. Quand j’y pense, je bande encore!

    – Ne me prends pas pour une conne! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes! Tu as plein de craie sur les doigts!

     

    Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes.

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  •  

     

    Deux nioufis se rencontrent un matin dans la rue. L’un d’eux vient tout juste de rentrer de vacances. L’autre lui demande : – Alors, comment c’est passé ton séjour ? – Je ne sais pas, je n’ai pas encore développé les photos…

      

    Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Nioufis ont proposé d’aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c’était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu’ils iront la nuit.

     

    =====

       Dans une maison de retraite qui reçoit des couples, trois amis, autour de 85 ans d’âge, parlent de leurs problèmes de santé.

     

    Le premier explique qu’il a des douleurs très fortes dans les épaules et qu’il peut à peine lever les bras losqu’il s’agit de prendre quelque chose, en hauteur, dans un placard ou une armoire.

     

    Le deuxième raconte que ce sont ses jambes. Il peut à peine marcher, malgré ses deux cannes, c’est une épreuve pour aller au village.

     

    Le troisième dit :

    – Moi, les gars c’est pas ça. Ce matin à 9h. on était encore couchés et j’ai dit à Marie

    – Viens qu’on se fasse un gros câlin…

    – Tu n’y penses pas, on a déjà fait ça il y a une heure qu’elle m’a répondu!

    – Moi, voyez vous les gars, dit-il en se touchant le front, c’est la mémoire, je perd la mémoire…

     

    =====

     

    Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

    Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

    Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.

     

    Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :

    La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il

    y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

     

    Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

     

    A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme.

    Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

     

    Elle se retourne en souriant et lui demande :

    – Comment était ta journée?

     

    – Que s’est-t-il passé ici aujourd’hui?

     

    Souriante…

    – Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis :

     

    – C’est tout?

     

    -Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait!

     

    =======

     

     

    Un jeune policier débutant fais sa première ronde

    avec un collègue expérimenté.

    – Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre.

    Alors dès que tu vois un attroupement,

    tu les disperses pour éviter que ça dégénère.

    D’accord ?

    Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :

    – Arrête la voiture !

    Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.

    – Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !

    Les autres ne bougent pas.

    – J’ai dit : On rentre chez soi !

    Vous préférez qu’on vous embarque ?

    Tout le monde s’en va.

    Fier de lui, le jeune flic remonte

     

    dans la voiture et dit à son collègue :

    – Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?

    – Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?

     

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